不轻易表达关心,其实是因为害怕⋯⋯

2020-06-14 8002

不轻易表达关心,其实是因为害怕⋯⋯

先靠近对方代表确认自己会被对方接受,并且会得到爱。

如果先入为主地认为对方不会接受自己,那又怎幺能先靠近对方呢?怀抱着可能会被拒绝的恐惧靠近,就等于是在枪林弹雨的战场摊开双手走路一样。

被拒绝的恐惧与自尊与这个问题有直接相关。也有为了守住自尊而乾脆选择自杀的人。犹如日本武士的切腹、被贿赂案件牵连而接受内部监察的高层公务员,他们会选择用自杀这种极端的最后手段,来保护崩坏的自尊。

怀抱着可能会被拒绝的恐惧靠近别人,是一件非常困难的事情。

如果想要靠近某个人,必须要先对那个人累积基本的信任。那幺信任又是如何形成的呢?

透过第一次建立关係的养育者,我们开始学习对别人的信任。如果没有办法先去靠近对方,那幺尤其需要观察一下当事人跟母亲的关係。如果甚少或者几乎没有从母亲得到安慰或者支持的经验,就不会期待对方接受自己。更进一步地说,并不会期望自己能透过人际关係获得安慰或幸福。

依照约翰.鲍比的依附理论,这种人被归类于「逃避/忽视型依附」。依附表示对于养育者或特别的社会对象形成亲密的情绪关係。出生时与父母形成的依附关係,会变成影响日后人际关係品质的关键性因素。

虽然殷切地想要靠近对方但却做不到的人,在小时候因为没能与父母形成正常的依附关係,所以才会无意识地对别人产生抗拒的感觉。

所谓无意识地抗拒,特别是指三岁到七岁之间,无法与父母形成安定的依附关係,不安定的逃避经验被定型,所以不自觉地逃避而不是靠近,先一步吐出冷漠的话语,表现出与想要好好相处的心情完全相反的行为。

「逃避型依附」源自于小时候与父母的眼神接触或者情感交流失败,沟通被拒绝的经验。心里想要靠近,但外在表现出来的行为是逃避的关係模式。

我们假设,有些孩子想要向母亲表现出自己很勤奋的样子,所以把母亲叫醒,然后对她说:「妈妈,我今天六点就起来了。」母亲在还没睡醒的状态下睁开眼睛说:「你怎幺这幺早就起来,不让妈妈睡,赶快回去睡!」如果母亲是用这种方式应对,孩子会怎幺做呢?

期待被肯定与讚美的孩子,在被拒绝后会经验到挫折,没有从妈妈得到如安抚等情绪上的回应,持续体验挫折的感觉。孩子为了与父母建立关係,会依照父母的回应模式建立依附型态。就如同为了与听觉障碍的人生活而去学习手语一样,为了与逃避型父母生活,也只能变成逃避型模式。

逃避型的父母在孩子忽视与逃避自己的情感时会感到舒适。相对地,孩子想要说出自己的感受,或者孩子希望父母了解自己的心情时,就会感到不愉快,甚至会发火。越是反覆体验到父母在生气的孩子,就会习惯于逃避与拒绝的环境。那是因为无论如何都要配合照顾并养育自己的父母,才能存活的内在信念所致。

变成大人之后也是这样过生活的话,会幸福吗?不会幸福的。人类固有的「真实自我」是透过互相交流,透过彼此应对而感到幸福。这里所谓的真实自我,是过自己想要的人生,有着尊重自己,同时也能与整体融合协调在一起的自我。

逃避型的人有想要靠近对方的心情,但身体已经熟悉了逃避模式,所以会自动地与别人渐行渐远。换句话说,就算有想要靠近的心情,但会认为「我干嘛要先靠近呢?反正关係又不能变得更好。」或者「我主动靠近,但如果被拒绝的话怎幺办呢?等对方主动靠近才安全。」所以不会主动先靠近对方。

结果是,这样的人会受困于没来由的寂寞与空虚感,并在与别人的关係中感到不舒适。

逃避型的人是透过逃避的方式与人建立关係。

这种人的内心里深植着「不能接受别人是重要个体」的逃避内在运作模式,因此常感受到仅能透过这种逃避方式与人建立关係的悲伤。

这种类型的人会想:「这种人又能给我什幺协助呢?」「那些人又怎幺会懂我的心情呢?」他们并不知道被理解或者被安慰是什幺样的感觉。甚至无法接受别人的同理心,表现出拒绝或忽视的态度。

在谘商的过程中,我也常常遇见这种类型的人。因为财产问题而离婚的四十多岁男性哲浩先生就属于这种例子。某次在倾听哲浩先生描述事情的过程中,我说了:「你心里真的觉得很难过吧。」这时哲浩先生竟然说:「也没什幺关係啦。人生不就是这样吗?」忽视了我表达的同理心。他因为心里觉得痛苦而跑来谘商,但却没有办法接受别人表达对自己的理解。

还有另一种无法先靠近对方的理由,是有一种没有被化解的「讨厌」的情感。

如前面提及,小孩会透过第一个依附对象,亦即从逃避型父母体验到反覆的拒绝与挫折,因而在没有选择的情形下变成逃避型的人。在这个过程中,小孩对于拒绝自己的父母,产生了厌恶感。

但一般来说,我们无法对自己的第一个依附对象,也就是父母亲表现出厌恶。因此将这份情感融入日常生活,并默默地发散到周遭人身上。亦即,与其将愤怒明显地表现出来,反而会採取对周遭的人若即若离,或者不主动靠近的方式表达愤怒。

缠绕在内心深处的讨厌情感,让自己拒绝别人,也觉得别人一定会讨厌并拒绝自己。越是不想承认的感受,越会强烈地投射在别人身上,讨厌的情感也是如此。这类情感被极大化后,就会呈现「恐人症」的症状。

恐人症是一个人觉得自己会被批判与攻击的恐惧表现。这不是针对别人对自己的攻击所呈现的自然反应,而是内心的强烈攻击性与讨厌的情感,在透过与别人交流时以不自然的方式呈现出来的现象。

到底要怎幺克服恐人症呢?

只要能真实地爱自己并包容自己,就可以从会被攻击的恐惧中释放自己。每个人都用属于自己的一扇窗去看外在的世界。如果用对方一定会拒绝我的想法去看别人,那幺别人就真的会拒绝我。相反地,若觉得对方会接受我时,对方就会愿意靠近并接受我。

现在是否觉得对方会拒绝我呢?自己是不是可以先靠近对方一点呢?让我们以这种想法往正面的方向前进,改变自己内心的那扇窗。

先靠近对方毕竟不是一件容易的事情。想要转变内心的那扇窗,即想要转变透过与父母的关係形成的内在行为模式,是需要勇气与挑战的。就好像要放下直到现在为止的生存战略,要前往从来没去过的丛林探险一样,必须能直接面对与忍受恐惧和陌生的状况。

对于逃避型的人来说,与别人变得亲近,是最为陌生并会令他们感到恐惧的状况。但是若能接受这种痛苦与不安的感觉,既有的内在行为模式才会以渐进方式开始转变。



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